DISCURSO PARA LA INAUGURACIÓN DE ESTA CATEGORÍA
Queridos señores:
Fábulas Urbanas Prefabricadas les estima como a las niñas de sus ojos PUNTO Aprecia sus comentarios por considerarlos dignos de personas PUNTO
En Fábulas Urbanas Prefabricadas (en adelante FUP) estamos dispuestos a llevar adelante esta categoría y a convertirla en el espacio en el que todos y cada uno de ustedes puedan encontrar su discurso listo para llevar en cualquier momento del día. Confiamos plenamente en el éxito de esta empresa, porque ¿Quién no necesita un discurso listo para llevar en estos tiempos que corren? En FUP estamos decididos a convertirnos en esa ayuda indispensable para usted, porque no queremos que se sienta solo en el delicado momento de preparar su discurso. Queremos liderar el campo de los discursos prefabricados. Para ello, estamos dispuestos a ofrecer más que nadie, y es que hemos pensado en todo lo que usted necesitará para triunfar con su discurso.
Pero, sin duda ustedes se estarán preguntando: ¿Y qué es lo que nos ofrecen estos señores tan amables que hablan tanto? Pues, lo que les estamos ofreciendo, queridos señores, es el maravilloso pac para discursos de Fábulas Urbanas Prefabricadas M. Malkamäki y Cía.: El único que incluye atril -con elevalunas eléctrico, por si el discurso no tiene buena acogida entre el público- y tarima motorizada –por si hay que salir corriendo-. Además del discurso y los elementos escenográficos, el pac también contiene un completo “Manual de Oratoria” firmado por el prestigioso boxeador Pepeperico Fefefenández, y un detallado libro de instrucciones, así como las herramientas necesarias para el montaje de la tarima y del atril y una cámara para inmortalizar el momento.
¿Y todo esto por qué?
Pues porque les apreciamos y queremos ser parte de su discurso.
Queremos estar allí, junto a ustedes, cuando se oigan los aplausos.
Muchas gracias.
Buenas noches.
Muy amables.
7 comentarios
Comentario De: Zahorí Visitante
Comentario De: Carolina Miembro
Char-jeta. Char-jeta va a ser lo más apropiado en este caso.
Comentario De: Zahorí Visitante
Doña Jossie, no cambie de silla, pero pruebe a sentarse encima de otra persona, o que otra persona se siente encima de usted, y verá qué bien y qué acompañada se siente, o se sienta (o setienta, ochienta, novienta…)
Comentario De: Jossie Visitante
señó zahorí, usté cree que esta silla lo iba a aguantar ????… con lo de los novienta casi mejor que una cama redonda.. pa’tanta gente !!!!
Comentario De: VIC Visitante
Yo estaría interesada, pero me gustaría saber:
1.- Precio del kit
2.- Si el pago ha de realizarse en un mazazo o admiten plazos asequibles y a la medida de cada cual
3.- Si tiene garantía, ¿de cuanto tiempo estamos hablando?
4.- Si no me gusta…. ¿me retornar el dinero?
5.- Este pack… ¿tiene fecha de caducidad?
6.- ¿Dónde se debería de guardar?, quiero decir… ¿es perecedero?.
Se me escurren más preguntas, pero de momento pongo el taponcillo y se las iré desangrando gota a gota.
Espero sus atentas respuestas.
Gracias
Atentamente
La susodicha
Comentario De: Carolina Miembro
Estimada Vic ¿toria?:
Atontadamente me repongo de sus preguntas. A saber:
1.- Precio del kit: S.M. (Según Mercado)
2.- El pago puede realizarse desde cómodos pazos, como por ejemplo: El Pazo de Meirás. (Un dos, tres, responda otra vez…)
3.- ¿Garantía? Tenerla tiene, lo único es que expira pronto, pero para compensarlo adjuntamos garantío, garanprimos, garanhermanos y garancuñados… (¿Alguien puede ofrecer más?)
4.- ¿Si no le gusta? Se aguanta… (Aquí, caprichitos no)
5.- El pac no tiene ni fecha de caducidad ni toxicidad alguna. Puede llevarlo tranquila y olvidarse de que lo lleva puesto. Nadie más lo notará.
6.- El pac no es perecedero, sino que por el contrario es lopecedero y puede guardarse en cualquier sitio ya que es un pac plegable.
Esperando haber revuelto sus dudas me desdigo de todo lo anteriormente expuesto.
Comentario De: Carolina Miembro
Sres D. Siritingo y Dña Pepa:
Excluyo decirles lo mucho que lamento su comportamiento de los últimos posts. No tengo palabras para deplorar semejante altitud. Sin duda han caído ustedes en la concubiscencia y sus costumbres se encuentran algo más que relajadas. Pero no seré yo quién les juzgue. Como seres mundanos que son, merecen mi respeto y mi compasión. Pero concédanme, al menos, el derecho a repoblar su acritud, rayana en el desenfreno y en el cibertinaje.
Por lo anteriormente expuesto, me veo en la obligación de amolestarles rogándoles que, en adelante, modernicen su lenguaje (francamente libinidoso) y eviten que sea causa de funestos desórdenes en la moralidad de nuestros visitantes.
Vale, aplaudiremos, pero yo pienso que como alcaldesa nuestra que es, nos debe una explicación, y esa explicación nos la tiene que pagar. ¿Tarjeta o al contado?